Der "Friesische Kachelofen" ist für viele Anwender eine sehr lustige Art, eine Beziehung zu beleben. Für andere wiederum ist die Anwendung des F.K. Grund, die Beziehung sofort zu beenden.

Voraussetzung ist, dass beide Partner im Sinne des Wortes unter einer Decke stecken. Je dicker die Decke, desto besser. Am besten allerdings ist das gute, alte, deutsche Federbett. Der Anwender lässt ohne irgendeine Vorankündig einen gewaltigen, hoffentlich bestialisch stinkenden Furz los, in der nächsten Sekunde verlässt er das gemeinsame Lager blitzartig, dreht sich um und wickelt die andere Person in Windeseile von Kopf bis Fuss in das Federbett ein.

Für die nächsten, mindestens 20 bis 30 Sekunden sorgt er dafür, dass die andere Person auf keinen Fall den Kopf irgendwie aus dem Federbett stecken kann. Diese Person steckt jetzt nämlich fest im Friesischen Kachelofen. Natürlich sollte sich der Anwender darüber im Klaren sein, dass er die möglichen Konsequenzen seines Handelns ausschließlich selbst zu tragen hat.

Klabuster ist der Grundstoff, aus dem sich die sog. "Klabusterbeeren" entwickeln. Das können sein: Überreste von Stoffwechselschlacke, die beim Säubern des Hinterteils nicht im Klopapier verschwunden sind, Schweiß, Hautschuppen und Faserfragmente der Unterhose. Der Klabuster benötigt zur Bildung einen gewissen Mangel an persönlicher Hygiene (Klabusterbär, Klabusterbärin), bei Reinlichkeitsfreunden wird er sich nicht finden.

alte, teilweise sogar bewährte Strategie, sich hinten reinzuhocken und fast nie, dann aber unerwartet rauszukommen

Als Nazi-Taktik bezeichnet man die Handlungsweise der Nazis, die nie alleine kommen, weil sie dazu allein zu feige sind. D.h. bist du alleine, kommen sie zu dritt. Seid ihr zu dritt, kommen sie zu fünft. Der Nazi an sich, ist ein feiges Herdentier und das schlägt sich in seiner Taktik nieder. Der Begriff "Nazi-Taktik" ist aber auch allgemein nutzbar, wenn es um große Überzahl bei Schlägereien geht.

Slogan einer Werbekampagne, um den Deutschen das Recycling schmackhaft zu machen... (mündete in, bzw. führte zu "duales System" und "grüner Punkt"...)

plötzlich waren allerlei Dinge angeblich aus recyceltem Weißblech...

liebenswerter Höhepunkt war ein Autoaufkleber für Kleinwägen mit dem Spruch.

tatsächlich wurden eher Stahleimer zu Weißblechdosen als andersherum.

die meisten Blechprodukte wurden im Laufe der Zeit ohnehin durch noch billigere Kunststoffe ersetzt...

Hamburger Kiez-Kenner haben mir berichtet, dass die Prostituierten, die auch als Spezialität "Natursekt" anbieten, dieser besonderen Spielart des Sex den Namen "Goldener Donald" gegeben haben.

Wenn bei einer Blähung ein Teil des Darminhalts mit nach draußen befördert wird. Auch Inselflatulenz genannt.

... hat man, wenn man echt Freude an etwas hat. Ruhrpottslang

alter Witz, um die Waffengattungen der Bundeswehr zu unterscheiden:

woran erkennt man die Waffengattungen der Bundeswehr?

am Geruch...

Heer: riecht nach Grundwasser... (= Erde, Blut und Boden)

Marine: riecht nach Salzwasser... (= Meer)

Luftwaffe: riecht nach Rasierwasser... (= kaum direkter Kontakt mit dem Kampfgeschehen)

'auch Tuerkenwippe' : effektives defensiv-aggressives Kampfsport-Manoever, wobei (Os)man zuerst das Koerpergewicht einen Schritt zurückwippend nach hinten verlagert, um dann nach einer Gewichtsverlagerung auf das andere Bein dieses nach vorne bewegt und so den Oberkoerper nach vorne zum von der Seite Ausholen und Zuschlagen beschleunigt

69 mit zwei Fingern im Po.

Stellung beim Sex, bei dem sich beide Teilnehmer oral befriedigen. Zusätzlich steckt einer der beiden dem anderen zwei Finger in den Po.

Antibabypille auf Schweizerdeutsch, ggf. auch unter Antibuschitäfeli bekannt.

Slogan einer Werbekampagne, um den Deutschen das Recycling schmackhaft zu machen... (mündete in, bzw. führte zu "duales System" und "grüner Punkt"...)

plötzlich waren allerlei Dinge angeblich aus recyceltem Weißblech...

liebenswerter Höhepunkt war ein Autoaufkleber für Kleinwägen mit dem Spruch.

tatsächlich wurden eher Stahleimer zu Weißblechdosen als andersherum.

die meisten Blechprodukte wurden im Laufe der Zeit ohnehin durch noch billigere Kunststoffe ersetzt...

die 'Phil'ologische (oder 'Phil'osophische) 'Fak'-ultät (der Universität; spezifischer der Uni Mannheim, 80iger Jahre)

In jeder Beziehung kommt der Punkt, an dem das Durchbrechnen der Furzmauer ansteht. Voraussetzung ist, dass beide Partner sich schon eine ganze Weile kennen, sich möglicherweise sogar lieben und vielleicht sogar schon zusammen in einem Haushalt leben. Man ist intim miteinander, man sieht sich täglich sogar nackend, aber dennoch hat man noch nicht alles miteinander geteilt. Ein entscheidendes Detail fehlt noch:

Man hat sich noch nicht getraut, in Gegenwart der anderen Person offen und durchaus auch bewusst zu - furzen. Und irgendwann ist der Zeitpunkt erreicht, einer von beiden wird es tun, ungeniert, mit völlig neutralem Gesichtsausdruck, vielleicht sogar unter der Bettdecke, unter der vielleicht sogar der Partner auch steckt, wird der Furz losgelassen. Und diesen Vorgang nennt man "Das Durchbrechen der Furzmauer".